• 1.jpg
  • 2.jpg
  • 7.jpg
  • 9.2.jpg
  • 9.jpg
  • 10.jpg
  • 11.jpg
  • 14.jpg
  • 15.jpg
  • 16.jpg
  • 34.jpg
  • 35.jpg
  • 20131128_230849.jpg
  • _12.jpg

Быть не хуже других!

 

Крик души
Ольга Алёшина

Здравствуйте, дорогая редакция! Решила обратиться к вам за помощью, так как в моей жизни есть проблема, с которой я сама не могу справиться. Моей дочери 13 лет, и я воспитываю ее одна. Я работаю, но зарплата небольшая, поэтому ничего лишнего мы себе не позволяем. В прошлом году моя Леночка перешла в другую школу — более престижную, я решила, что это будет для нее лучше. До этого дочь была нормальной девочкой — скромной, послушной, а тут ее словно подменили. Стала мне грубить, все делать по-своему — наверное, переходный возраст начался. А еще, наобщавшись с одноклассниками (а как я уже сказала, школа престижная, там учатся в основном дети обеспеченных родителей), стала требовать у меня — со слезами и скандалами! — дорогой косметики и одежды, чтобы быть «как все». Но на такие покупки у меня денег нет! Вот и сейчас на носу 1 сентября, а Лена просит новый дорогой мобильный телефон («Такой, как у Ани!»). Я в отчаянии — с одной стороны, хочется, чтобы мой ребенок был не хуже других и ни в чем не нуждался, с другой стороны — денег взять неоткуда! Посоветуйте, что мне делать?

Галина, Рига.

 

Возьмите дочь в союзники!

article_024_clip_image001 ОЛЬГА ПОПЕЙКО,
ПЕДИАТР,
ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ
Здравствуйте, Галина! Описанная вами проблема только верхушка айсберга, наверняка дисбаланс в отношениях с дочерью был и раньше, возможно по мелочам, а на мелочи мы часто не обращаем внимания. Переход же в престижную школу просто обнажил проблему.
Знаете, когда люди живут в согласии с природой, то самые большие проблемы возникают с ребенком, когда он родился. По мере его роста проблем становится меньше, а в подростковом возрасте наступает полное понимание детей и родителей. Но в жизни все получается наоборот. Психологические проблемы с родителями в подросковом возрасте — это всегда проблемы более раннего возрастного периода, которые мы раньше не хотели замечать. И дети нам четко дают о них знать. Поймите, ваша проблема — не в дочке. У нее просто хорошо развит инстинкт самосохранения: чтобы выжить в суровой и жестокой школьной среде, она должна быть хоть немного похожей на сверстников (быть принятым в своей «стае» — наша потребность). Кроме того, в подростковом возрасте авторитетом у детей становятся их сверстники — и это нормально. Другой вопрос: куда ж девается наш авторитет и уважение? Мне кажется, Галина, вы всю жизнь стремились быть ХОРОШЕЙ мамой и, если вам это не удавалось, всякий раз чувствовали себя плохо. Что вас побудило поменять школу для ребенка? Что означал переход в эту престижную школу лично для вас? Ответьте себе честно: чтобы дать ребенку большее, чтобы почувствовать себя хорошей мамой? Но до тех пор пока мы будем стоять на цыпочках перед нашими детьми, дабы выглядеть хорошими, они будут нас презирать и колоть в самые болезненные для нас места. Ведь девочка наверняка знает о материальной ситуации, участвует в планировании бюджета семьи, рассчитывает покупки и т. д. Мне кажется, что если в семье есть доверие и любовь, тогда между матерью и ребенком будет понимание и взаимопомощь. И тогда учиться можно в какой угодно школе и не чувствовать себя при этом ущербным.
Что можно вам посоветовать? Перестаньте себя корить и не позволяйте это делать дочери. Детям нужен родительский стержень — вот и продемонстрируйте дочке, что с любым достатком можно хорошо жить. Перестаньте стремиться быть хорошей мамой — позвольте себе быть просто мамой со своими чувствами и эмоциями. Говорите с Леной о своих чувствах — детям это нравится, они перестают нас воспринимать всезнающими монстрами. Перестаньте объяснять дочери, что вам трудно ей что-то купить, прекратите с ней конфликтовать, отказывать ей, упрекать ее в неуважении, обижаться на нее. Дочь нужно понять и говорить с ней на языке принятия, то есть позитивно. И вот тогда вы определите вместе, что ей действительно из вещей необходимо (а что нужно «для понта») и вместе придумаете, как можно это приобрести. Станьте уверенной сами, и ребенок изменит свое поведение очень быстро. Вам надо взять дочь в союзники по решению важных вопросов выживания. Найти совместное интересное дело. Стать нужным и интересным друг для друга.
Еще можно и нужно пройти семинар по коммуникации с современными детьми, поучаствовать в поддерживающих занятиях по вопросам отношений дети-родители, можно научиться писать ребенку правильные письма, которые будут снимать конфликт (если трудно общаться, перейдите на письменное общение, это отличный выход!). Только нельзя опускать руки или думать, что все пройдет само собой. Ваша ситуация — хороший сигнал, что в отношениях с дочерью что-то не так, вот и работайте над тем, чтобы было иначе. Удачи вам!

 

Опубликовано в журнале Люблю! 31/08/2010