• 1.jpg
  • 2.jpg
  • 7.jpg
  • 9.2.jpg
  • 9.jpg
  • 10.jpg
  • 11.jpg
  • 14.jpg
  • 15.jpg
  • 16.jpg
  • 34.jpg
  • 35.jpg
  • 20131128_230849.jpg
  • _12.jpg

Кризисы детства

article_007_clip_image001

Кризис — это нормально

Кризисом называется переломный этап в развитии малыша. Это не болезнь, не проблема, а что-то вроде смены времен года: естественно, слегка хлопотно и прекрасно. Мы же порой не понимаем, что ребенок в этот период поднимается на новую ступеньку развития, сильно за него тревожимся и своей паникой превращаем нормальный процесс в болезненный и неприятный.
Давайте разберемся с детскими кризисами, выясним, что нас в них страшит или озадачивает, и научимся с ними справляться. И тогда ваш малыш вырастет самостоятельным, толковым и вам не придется ломать голову над тем, как «сделать его счастливым». Он таким будет.

 

Кризис первый: 1 год 2 месяца
Период изучения окружающего пространства:«Я отдельно. Мир отдельно».
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Ребенок очень любопытен и подвижен. Физическая активность развивает его нервные клетки, кору головного мозга и интеллект. Он проявляет самостоятельность, отходит от мамы, всюду ползает, лазает, все тянет в рот, встает на ноги, добирается до кухни, открывает ящики стола.
КАКУЮ ПРОБЛЕМУ СОЗДАЮТ РОДИТЕЛИ
Родителям очень страшно: вдруг он упадет, разобьет нос, найдет и проглотит сильнодействующую таблетку или какую-то бытовую химию, они всеми силами ограничивают его подвижность. И иногда в этом настолько преуспевают, что сами тому удивляются. Мама Игоря (мальчику 1 год и 3 месяца) жалуется: «Мой малыш странный какой-то, вялый. Он сидит все время в манежике, ничто его не интересует. Как старичок». Мама 1,5-годовалой Олеси предупреждает няню: «Вы с нею намучаетесь. Она ленивая, большая, тяжелая, плохо ходит, ее на руках таскать надо». Обеим мамочкам невдомек, что они угнетают подвижность ребенка своими требованиями сидеть тихо, не выбираться за пределы кроватки, не открывать и не брать. Ребенок старается родителям угодить, затихает, и его физическое и умственное развитие замедляется.
Отпустите ребенка на волю. Если вы надумали взять его на руки, размыкайте объятия сразу же, как только он захочет высвободиться. При этом нельзя говорить: «Какой нехороший, мама тебя хотела поцеловать, а ты вырываешься!» В таком случае для него самостоятельность будет сопровождаться чувством вины «я обидел маму» и он или начнет на вас из-за этого сердиться и капризничать, или испуганно притихнет и замрет. Позвольте ему под вашим надзором ползать и бродить там, где он хочет. Выделите ему в комнате большое пространство, где он может играть сам по себе, когда вы чем-то заняты. Например, ковер площадью два на три метра, с горой игрушек. Уберите из пределов его досягаемости все бьющееся и дорогое вашему сердцу, все острое, горячее и ядовитое. И не пугайтесь, если он где-то набьет себе шишку, — в другой раз ему туда залезть не захочется.

 

Кризис второй: 3 года
Отделение себя от других людей: «Это я, а это они. Мне с ними интересно!»
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Малыш играет с другими детьми, примеряет на себя разные роли — водитель машинки, архитектор, балерина, воспитатель. В процессе общения проявляется его врожденный темперамент. Как-то раз я наблюдала в песочнице такую картину: 3-летний малыш, явно холерик по темпераменту, отобрал у задумчивого флегматика, который строил крепость, сначала ведерко для песка, а потом совочек и грабли. С точки зрения подвижного холерика, флегматик очень медленно и мало пользовался такими замечательными предметами. Флегматик кротко смотрел на агрессора большими карими глазами и молчал. Но когда тот попытался посягнуть на его пластмассовую уточку, вдруг молча вцепился в куртку холерика ручками, в плечо зубками — и две мамы с одним папой несколько минут отдирали бывшую жертву от бывшего, отчаянно вопящего и зареванного агрессора.
КАКУЮ ПРОБЛЕМУ СОЗДАЮТ РОДИТЕЛИ
Они не считаются с темпераментом и характером своего ребенка, не обучают его общаться с другими детьми, навешивают на него ярлык «плохой», или «робкий», или «драчун». Мама успокаивает малыша: «Ничего, что твой домик разрушили, другой построим» — и уничтожают в нем волю к сопротивлению и самозащите. Папа впадает в другую крайность и требует: «Дай сдачи» или «Не жалуйся мне — разберись сам» — отчего ребенок проявляет излишнюю агрессивность и одновременно чувствует себя брошенным. Он страдает от того, что не умеет играть с другими детьми, и переживает из-за своего одиночества.
КАК МИНОВАТЬ КРИЗИС
Наблюдайте за вашим ребенком и подсказывайте ему тот стиль поведения, который исходит из его характера. Подвижный и активный ребенок стремится руководить другими? Отлично, пусть носит для детей водичку, чтобы поливать садик из веточек. Он агрессивен и все время пытается сломать чужие «куличики»? Поиграйте с ним в песочнице вдвоем, осторожно, но властно разжимайте его кулачок, намеренный все разрушить, вложите ему в ручку лопатку, покажите, как рыть русло для речки, как строить из прутиков забор. Только не кричите: «Ты плохой, ты все ломаешь!» Он не плохой, он просто чрезмерно деятельный. Ваш малыш тихий меланхолик, чей дом из песка разрушил веселый сангвиник? Объясните сыну, что чужой мальчик выбрал неудачный способ с ним познакомиться, и найдите для обоих детей совместное занятие.

Кризис третий: 6-7 лет
Ребенок учится воспринимать информацию и мыслить самостоятельно, он отправляется в школу и начинает строить с родителями партнерские отношения: «Я хочу это знать и уметь. Помоги мне!»
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Ребенок впитывает знания как губка. И его способности обучаться и узнавать новое должны идти вместе с его эмоциональным развитием. Если до сих пор он учился читать и писать, потому что это нравилось маме с папой, то теперь ему надо учиться ради себя самого. Он познает, чтобы утолить личное любопытство, сделать лодку или лук со стрелами, устроить вечер фокусов, или ради отличных оценок и авторитета в классе. Ему хочется серьезно вникнуть в учебу, для чего ему требуется время и помощь. Он рассчитывает на поддержку родителей и надеется, что они не будут его торопить, ругать за ошибки и всегда помогут.
КАКУЮ ПРОБЛЕМУ СОЗДАЮТ РОДИТЕЛИ
Мы его перегружаем, «навешивая» на ребенка школу обычную и спортивную, английский и французский язык, музыку, рисование и танцы. И через некоторое время он отказывается заниматься во всех этих кружках, швыряет на пол учебники и говорит: «Не хочу и не буду делать домашнее задание!» Или не приучаем первоклассника к самостоятельности, а берем на три месяца отпуск, усаживаемся рядом с ним и делаем за него все уроки. Или из жалости «пусть детство продлится подольше» отдаем его в школу поздно, когда он уже умеет читать, писать и считать и ему в школе скучно.
КАК МИНОВАТЬ КРИЗИС
Загружайте ребенка знаниями постепенно, не пытайтесь записать его сразу и повсюду, с него вполне достаточно двух кружков. В первом классе помогайте ему делать уроки только тогда, когда он вас об этом просит. Начинайте с ним дружить, приходите ему на помощь по первому зову и никогда не говорите: «Ты все сделал неправильно!» Непременно найдите в задании то, что можно похвалить, и только потом исправляйте ошибки — без критики, без язвительных комментариев и без негативных ярлыков. Единственный ярлык, который можно «приклеить» к вашему школьнику: «Ты умный, у тебя все получается».

Кризис четвёртый: 12-14 лет
Гормональная перестройка в подростковый период.
ЧТО ПРОИСХОДИТ
Ребенок превращается во взрослого человека, так как у него изменяется гормональный фон и наступает половое созревание. Он решает новые задачи: как отстоять свое мнение, как сделать верный выбор, как разобраться в мотивах чужих поступков, как жить самостоятельно. Для многих родителей является полной неожиданностью следующий факт: подростковый период дети могут и должны переживать безо всяких мучений! Они страдают и протестуют только тогда, когда из-за вас, своих родителей, не справились с тремя предыдущими кризисами. Если вы не отпустили малыша исследовать мир в полтора года, в 12 лет он отправится его познавать без вашего разрешения. Если вы не научили его играть с другими детьми в три года, в 14 его замучает чувство одиночества и горькая мысль «меня никто не понимает». Если вам оказалось не под силу заинтересовать его учебой и построить с ним доверительные отношения в 6-7 лет, в 15 лет он со скандалом сбежит от вас на улицу в поисках новых впечатлений и тех друзей, которые родителям не всегда по нраву.
КАК ИЗБЕЖАТЬ ПРОБЛЕМ
Вам придется наступить на горло своему родительскому инстинкту и позволить ребенку делать ошибки. А потом терпеливо выслушивать его жалобы и вместе с ним разбираться в том, что произошло. Пример. Девочка в 13 лет жалуется маме на учительницу русского языка и литературы, которая низко оценила ее сочинение. Мама объясняет: «Для пожилой учительницы неприемлем твой нестандартный ход мышления. Твои сочинения никогда не оценят высоко, если ты будешь отклоняться от учебника». Дочка заявляет: «Для меня мое личное мнение дороже оценки, и я буду писать по-своему, а не по книге». И тут маме надо сказать «Ага!» и замолчать — девочка все понимает и делает свой выбор с отрытыми глазами. И если она принесет вместо «девятки» по литературе «четверку», мама должна отнестись к ней с пониманием. Маме трудно. Зато девочке так жить проще: мама отпустила ее от себя, разъяснила ей ситуацию и позволила выбрать то, что она считает важным. И в следующий раз, в случае куда более серьезного выбора, девочка маме вновь все расскажет и прислушается к ее мнению, ведь мама на нее никогда не давила.

УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СПОСОБ ВЫРАСТИТЬ СЧАСТЛИВОГО РЕБЕНКА
Начиная с первых дней жизни вашего малыша хвалите его и играйте с ним тогда, когда он весел и спокоен. Если он плачет - найдите причину плача и ликвидируйте ее. Ребенок усвоит, что хорошее настроение полезно:«Когда мне весело и я улыбаюсь, меня все любят и в жизни происходит много интересного. Я всегда буду веселым и улыбчивым!» Весь мир улыбнется ему в ответ, и ему будет проще и приятнее жить.

Опубликовано в Люблю! 01/04/2008