• 1.jpg
  • 2.jpg
  • 7.jpg
  • 9.2.jpg
  • 9.jpg
  • 10.jpg
  • 11.jpg
  • 14.jpg
  • 15.jpg
  • 16.jpg
  • 34.jpg
  • 35.jpg
  • 20131128_230849.jpg
  • _12.jpg

«Он меня преследует!..»

 

«Мы с мужем развелись два года назад после шести лет совместной жизни. Он мне завидовал из-за того, что я после окончания университета добилась высокооплачиваемой и очень интересной работы, а он с таким же дипломом никак не мог устроиться. После рождения сына я через три месяца вернулась на работу, а он кричал, что женщина должна сидеть дома и воспитывать ребенка. Но какое дома сидеть, если я основной добытчик? После развода он мне шагу ступить не дает — умоляет вернуться, угрожает покончить с собою. Из-за него я рассталась с хорошим парнем. Теперь у меня новый друг, которым я очень дорожу, а бывший муж ему угрожает и заявляет, что мне с ним все равно не суждено жить вместе. Он звонит мне на работу, присылает ко мне свою мать, сестру, и они меня уговаривают «не губить человека» и вернуться к нему, потому что он меня любит. Может быть, по-своему и любит, но находиться с ним вместе все равно нельзя. Мне страшно, потому что в последнее время он повадился звонить моему другу и портить ему нервы. Как бы на что плохое — скандал или драку — его не спровоцировал. Я не знаю, как от него избавиться, — и уговаривала, и ругала, и с девушками его знакомила, и в полицию ходила жаловаться, но он же меня не избивает, значит и оснований вмешиваться по закону нет. Надеюсь на ваш совет! Ольга К, 29 лет, г. Рига».

 

Ольга Попейко, психолог-консультант

Возложите венок благодарности на могилу прежнего брака

Хотя после развода минуло два года, вас с бывшим мужем до сих пор связывают весьма прочные отношения. Очевидно, вы женщина сильная и зрелая, а ваш бывший супруг человек слабый, инфантильный и зависимый. Часто подобные мужчины привлекают волевых и сильных партнерш. Мы принимаем слабость за доброту и мягкость, невозможность выжить в одиночку, несамостоятельность и, как следствие, зависимость от жены — за преданную любовь. А если и замечаем какие-то несообразности в его поведении, например частую смену работы, то думаем: «Он еще молод и не нашел себя!» Но потом постепенно понимаем, в чем тут дело. Да, зрелый и самостоятельный мужчина не всегда добытчик: уверенный в себе партнер спокойно и без ссор доверит эту роль женщине, следуя принципу: «Хочешь — бери и неси». Но в трудную минуту — после рождения ребенка, при застое в делах, во время болезни — без возражений и разговоров подставит плечо под тяжкую ношу, подаст руку и возглавит семью. Вы убедились, что вам никто руку не подаст, устали от скандалов, упреков, зависти и развелись. Брак рухнул. Обратного пути нет.
Почему ваш муж вас преследует? Не только из-за особенностей своего характера. Да, он не способен жить один и цепляется за вас. Но и вы его от себя не отпускаете! Посмотрите, что происходит: «бывший» умоляет и угрожает, а вы объясняете ему, почему с ним развелись, знакомите его с другими женщинам, выходите из себя, отвечаете обвинениями на его нападки. Вы ругаетесь с ним, как с близким человеком, принимаете в нем участие, встречаетесь с его мамой и сестрой. Между вами сохраняется родственная связь.
Эта связь уже погубила ваши отношения с одним мужчиной и угрожает отношениям со вторым. Но вовсе не потому, что у вас такой вредный бывший, а потому что вы не сумели с ним расстаться и взвалили свою семейную проблему на чужие плечи. Нынешнему партнеру с вами некомфортно. Вы живете в страхе — не позвонит ли бывший, не учинит ли скандал — и постоянно чувствуете себя виноватой. Ваше напряжение и раздражение передается вашему новому другу. Вопреки распространенному мнению женщины, не способные разрешить свои проблемы, отталкивают от себя самых сильных, качественных мужчин, тех, за которыми, как за каменной стеной, мы все мечтаем оказаться. Такому мужчине вовсе не нужно, чтобы у него в тылу сидело хрупкое, погрязшее в конфликтах, напряженное и озабоченное создание, ему хочется иметь равную себе партнершу, настоящую подругу. У него нет нужды самоутверждаться, вечно вызволяя «слабую» женщину из созданной ею самой неприятной ситуации.

 

Что делать?

Не надо поддаваться на провокации, скандалить и угрожать. Отойдите в сторону — пусть все удары попадают мимо цели. Пишите бывшему мужу хорошие, добрые письма о том, как вы ему благодарны за счастье первых месяцев (дней, недель, лет) совместной жизни, ведь было же в нем что-то светлое и приятное, иначе бы вы не поженились. Возложите своими письмами символический венок благодарности на могилу вашего брака. Отметьте, с каким достойным восхищения упорством он вас преследует, — как много в нем сил, энергии, которые можно направить на любые благие цели. Сообщите, чему он вас научил: гибкости, к примеру. Или дипломатии. Или умению разбираться в людях. Отправляйте письма по почте, передавайте с мамой и сестрой. Зачем писать, почему все это не высказать при встрече? Во-первых, в разговоре вы не совладаете со своими нервами и непременно сорветесь на крик и обвинения. Во-вторых, письма свидетельствуют о вашем твердом намерении расстаться, но без презрения к адресату, которое способно толкнуть некоторых слабых мужчин на суицид «назло всем!». И в-третьих, доброжелательный тон писем позволит вашему бывшему супругу к ним возвращаться, размышлять над ними и постепенно освободиться от своей зависимости и болезненной связи с вами.

Опубликовано в журнале Люблю! 02/08/2006