• 1.jpg
  • 2.jpg
  • 7.jpg
  • 9.2.jpg
  • 9.jpg
  • 10.jpg
  • 11.jpg
  • 14.jpg
  • 15.jpg
  • 16.jpg
  • 34.jpg
  • 35.jpg
  • 20131128_230849.jpg
  • _12.jpg

Увлечение ребенка субкультурой, что делать родителю.

 
Нам по природе свойственно развиваться, и каждый человек в здравом уме именно этого и хочет. Однако, наблюдая, как мы, взрослые, просыпаемся и засыпаем в плохом настроении, а днем занимаемся решением каких-то задач, проблем, конфликтуем и критикуем, требуем, боимся и раздражаемся - захочет ли ребенок развиваться в таком направлении? Что же мы ему показываем, когда сами запутаны? Дома его не любят, или не понимают, не принимают, (возможно, и любят, по своему, но ребенок чувствует себя с родными иначе), в школе ему некомфортно, в «стаю» одноклассников не принят. Нам всем важно быть принятым в своей среде, важно удовлетворять свои потребности в лидерстве, признании, нам необходимо чувствовать себя нужным, хорошим и любимым. От такого запредельного напряжения и спасет субкультура: тут я свой, нужный и принятый. Такой, какой есть. Тут никто не лезет в душу, не требует, не просит и не критикует. Тут я свободен и независим, тут я активен. Тут легко и комфортно. Поэтому подросток и выбирает такой способ социализации, общения, взросления, становления своей личности, независимости.

 

Увлечение ребенка субкультурой – вызов себе, обществу, семье. Протест, бунт. Страстное желание быть другим, не таким как все и чувство глубокого непринятия в той среде, где он живет или учится. Все тот же пресловутый и невероятно важный фактор среды.

 

Что делать:

  • Прежде всего, необходимо успокоиться и не паниковать. Это важно. Ребенок сигнализирует нам о своем большом напряжении и внутреннем конфликте, идет активный поиск себя, своего места в обществе. И если мы упрекаем, критикуем его увлечение, запрещаем, угрожаем лишить его всех благ и прочего, либо полное невмешательство – у меня много своих дел или проблем, пусть только не мешает. Обе эти крайности лишь только усугубляют конфликт и закрепляют правильность сделанного ребенком выбора. Либо подтверждают ненужность и никчемность подростка в семье. Самое тяжелое наказание - игнорирование и безразличие со стороны близких.
  • Нужно разобраться, прежде всего, в себе и своих отношениях с ребенком. Понять его сигналы. Спокойные и доброжелательные интонации, общение на основе принятия и доверия позволят ребенку расти и меняться, и это увлечение обязательно пройдет. Нужно интересоваться увлечениями, учебой, делами. Гордиться вместе с ним его достижениями, сопереживать при неудачах, быть готовым оказать помощь или поддержку, если попросит. Красной нитью должна проходить основа: « Я тебя слышу. Я тебя понимаю. Ты нужный и я тебя люблю, чем бы ты ни увлекался. Я всегда готова тебе помочь, если ты нуждаешься в моей помощи».
  • При этом важны и действия: увлекся музыкой - помогите овладеть, найдите педагога, купите инструмент, проявляйте активный интерес к обучению, не скупитесь на похвалы. Так и относительно других увлечений. Учит язык, занимается спортом, танцами или учится плести элементы одежды – увлекитесь этим тоже, даже если вам это не нравится. Найдите в этом пользу.
  • Научитесь слушать и слышать своего ребенка, без интерпретаций и подозрений. Это же ваше чадо – верьте ему и доверяйте.
  • Перестаньте читать нотации и нравоучения. Важные для вас ценности доносите интересно и постепенно, описательно со своей точки зрения.
  • Найдите постепенно вместе с ребенком общие дела, где он будет чувствовать себя важным и нужным для вас, где ему будет интересно. Где он будет чувствовать себя первым и вам без него не справиться. Например, моя дочь в том возрасте редактировала мои ошибки в текстах, помогала с переводами, училась делать презентации. Ей это нравилось, при этом она себя развивала и обучала. Улучшались ее умения, формировалось ее мировоззрение. Она была нужной, радовалась своим умениям и применяла их в своей среде и там тоже получила признание.
 
Хочу донести родителям, что подростковый возраст прекрасно проявляет те проблемы семьи и отношений, которые мы не слишком стремились разрулить раньше, в надежде, вырастет, поймет - само решится. А вот, и не решается оно само и важно профилактировать задолго до этого возраста.

 

Есть четкий психологический закон: хочешь увести с опасного, на твой взгляд, пути - вначале подстройся и пойми, что там да как. Запреты и ограничения - только стимулируют и подталкивают к их нарушению.
Используйте эту ситуацию для пользы, роста и развития как себя, так и ребенка, ваших отношений с ним.

 

Интересуйтесь своим ребенком, его жизнью, учебой, друзьями, любите его, помогите ему с пользой проходить через возрастные кризисы, расти личностно, взрослеть, социализироваться и он обязательно ответит вам тем же.