• 1.jpg
  • 2.jpg
  • 7.jpg
  • 9.2.jpg
  • 9.jpg
  • 10.jpg
  • 11.jpg
  • 14.jpg
  • 15.jpg
  • 16.jpg
  • 34.jpg
  • 35.jpg
  • 20131128_230849.jpg
  • _12.jpg

Долгосрочная программа "Свобода от сценария". Осмысления и наблюдения участников

 

 Новый взгляд на старые вещи.

Работая над личностным развитием, я для себя решила, что в зимнее время года буду ходить в бассейн. Между «решила» и «пошла» прошло пару месяцев, и всё же я добралась. Я не расcчитывала увидеть или узнать что-то новое, ведь в бассейне я провела большую часть своего детства и юношества, для меня это родная среда. Походы в бассейн в детстве из веселья и развлечения быстро превратились в часть моей жизни, о которой я не задумывалась и воспринимала плавание как «само собой разумеется», как школу, обеды, ночной сон и т.д., просто ходила заниматься. Бывало тяжело от физических нагрузок, а бывало очень радостно от побед, но я не думала и не анализировала, всё шло само собой.

И вот прошло 15 лет с того дня, когда я бросила занятия плаванием. Открываю дверь спортивного комплекса, и в нос бьёт до боли знакомый и родной запах хлора, плюс влажный воздух. Меня охватывает волнение, лёгкое возбуждение ощущается дрожью в груди, на моём лице сияет улыбка, с которой я не могу ничего поделать, я совершенно точно счастлива!!! Правда не знаю от чего больше, оттого, что справилась с собой и пришла, или от той атмосферы, что поглотила меня с порога. Я подумала о том, как классно здесь работать и мне показалось, что я бы с удовольствием ходила на такую работу, лишь бы быть в этой среде. Купив билет и сдерживая желание скакать вприпрыжку, я пошла в раздевалку.

Далее все мои эмоции и впечатления связаны с взаимоотношением с водой, и я не нахожу слов чтобы передать те ощущения, которые я испытываю находясь в большом бассейне.

Я осознала ошибку, которую допускала раньше, приходя тренироваться, я давала неподготовленному телу слишком большую нагрузку, пытаясь сполна отработать потраченные деньги. В этот раз, чувствуя слабость в теле, я пришла просто полежать на воде, у меня не было задач связанных с физической нагрузкой и тренировкой тела, поэтому я смогла расслабиться, отдаться воде, она словно ласкала моё тело. Оказавшись на глубине, ощущаешь давление, будто вода напоминает о своей силе, её нельзя недооценивать, и это меня дисциплинирует. Находясь на её поверхности, она несёт моё тело, и я ощущаю её своим союзником, а раньше бывало и наоборот. Воспринимая воду как соперника, я пыталась с ней бороться, и это не улучшало мои результаты. Теперь мне стало понятно, что вода со мной заодно, она отражает моё настроение, поведение и возвращает всё обратно для наглядности.

Из теории я знаю, что поведение людей по отношению ко мне - это зеркало, но до конца не верила, так как считала, что возможно человек изначально недостаточно хорош. А в примере с водой всё понятно, у меня нет сомнений в её порядочности, я её уважаю, люблю и осознаю её мощь. Находясь в воде, я принимаю своё тело, пропадают комплексы – это для меня открытие. Ещё я поняла, что в бассейне можно оставить напряжение или получить заряд бодрости и хорошего настроения, всё зависит от того, с чем я туда пришла. Юля  декабрь 2013

 

 

 

Скорлупа, треснувшая изнутри.

Посещать группу Свобода от сценария не было моим осознанным решением. К группе меня подтолкнули обстоятельства. Так случилось, что за пару месяцев до начала группы в моей жизни произошел страшный конфликт с близкими мне людьми. Этот конфликт выбил у меня почву из-под ног. В результате чего я совсем потеряла жизненные ориентиры.  А к конфликту меня подвела моя нервозность. Я не осознавала ее до тех пор, пока не пришла в группу. До этого мне казалось, что это происки несправедливого мира.

В группу я пришла зашореная, потерянная, не способная общаться и понимать происходящее адекватно. На работе был страх высказывать и отстаивать свое мнение, а уж тем более на совещаниях. Страх показать незнание темы (даже не из моей оперы), страх задавать вопросы. Дома ссоры и плохое настроение. И не проходящее раздражение всем и вся. Как хочется в этом месте тихонечко прошептать: ”а вообще я хорошая! ”. Ко всему прочему я стала задыхаться, т.е. периодически мне не хватало воздуха, дышала как рыба на берегу.

В группу я вползла тихо. Сидела, слушала и переваривала информацию. Посещать группу было легко. Было желание и интерес, нашлось время. Хотя однажды я ощутила страшную усталость от занятий, но спасибо группе мы не остановились, а продолжили работу. Но вот заставить себя работать над собой, выполнять задания было очень сложно. И все же, даже просто посещая и постепенно вливаясь в работу группы, я вдруг стала замечать перемены произошедшие со мной.

Отпустило дыхание, потом заметила, что стало меньше плохих мыслей. Перестали раздражать обстоятельства и люди. Конечно не все сразу, а постепенно. Я стала чаще выполнять дела, не откладывая их в долгий ящик. С момента работы в группе я выполнила много полезных дел, которые раньше откладывала бы до бесконечности.

Как показывает моя жизнь, научилась делить горы планов на маленькие части, которые уже не вгоняют в ступор. Говорю себе: “cделай вот столько, а потом еще чуть-чуть”, и так без нервотрепки дохожу до финиша. Уходят сомнения, приходит уверенность.

Мне стало легче общаться с окружающими. Комплименты принимаю спокойно, из критических замечаний делаю выводы. Хотя и кипячусь какое-то время. Но время злобного ухода в себя после критики, ссор и конфликтов сократилось с 5-7 дневного срока на 1-2 часа, а иногда и того меньше. Огромной радостью стало то, что я перестала “жевать” неконструктивные мысли, “жевать” незаконченные диалоги, эти мысли-жвачки частенько доводили меня до головных болей и бессонницы.

Огромнейшим плюсом стало то, что я почти перестала бояться летать на самолетах. А летать мне приходиться часто. До сих пор меня трясло за много дней до полета (руки дрожат, ноги подкашиваются, беспрерывная беготня в туалет); в салоне самолета была готова рыдать в голос. А этим летом вдруг осознала, что я спокойна до самой взлетной полосы. Потом 5 минут метаний в кресле, закатывания глаз и ВСЁ! Результат подтвердился на 3 последующих полетах. Страх уходит!

Весной я стала безработной, но страх неизвестности так и не пришел. Было спокойное понимание того, что я не пропаду и что свободой надо воспользоваться. Сразу пошла на курсы шитья, о которых думала уже давно. Сшила себе несколько предметов одежды. Подписалась на курс дистанционного обучения для повышения квалификации. Осенью сдала экзамен. И что примечательно – ни до, ни во время экзамена не было ни минуты волнения. Ну а осенью я вернулась на работу.

Главное - я стала спокойнее, мягче, рассудительней (т.е. я даю себе время подумать, а не рубить с плеча). Я научилась медленно прогуливаться и наслаждаться природой и погодой. Также учусь наслаждаться делами - чтением, уборкой, шитьем и пр. Учусь замечать и отмечать результаты дел. Все чаще окончание дел отмечаю не “как гора с плеч свалилась”, а как приятная радость.

Мне все еще трудно работать над собой: читать литературу, вести дневник и подводить итоги дел. Самое сложное это выражать итоги работ в письменной форме и составлять планы на будущее. Но уходят гнев, паникерство, страх и недовольство, особенно собой. Хоть я все еще и не контролирую негативные эмоции, но зашкаливаний уже нет, сила гнева падает.  

Приходят силы, ясный ум, спокойствие, недостающие килограммы и мир в семье. Надеюсь, что моя скорлупа треснула и мне больше не захочется прятаться в ней. Ну если только чуть-чуть отдохнуть.  Анна, сентябрь 2012

 

 

 

Мысли о посещении треннингов по личностному росту начали меня посещать года 2-3 тому назад. Я вдруг стала резко ощущать необходимость движения вперед; осознала, что хочу избавиться от определенных реакций на ситуации; развить в себе дополнительные качества, которых у меня нет или есть, но которые находятся в «зачаточном» состоянии. Ровно год назад в моей жизни произошел переломный момент, я прошла через разрыв семейных отношений и восстановления их. Именно это привело меня к Вам сначала как к семейному консультанту. В процессе уже личного консультирования я услышала от Вас о своей жизненной установке. До Вас я уже посещала психолога несколько раз, и там тоже всплыла эта установка. Я поняла и приняла необходимость изменений в своем мышлении, поведении, в своей коммуникации, поэтому с готовностью откликнулась на Ваше предложении о дальнейшей работе в закрытой группе. Я помню в тот момент у меня энергия била ключом, мне нетерпелось начать работу, мне хотелось шагать семимильными шагами, у находилась в приподнятом настроении.

Для меня любой процесс познания дается легко и непринужденно. Я испытываю наслаждения от учебы, от результатов учебы. Так и здесь, я ко многому оказываюсь восприимчива, большинство сказанного ложится мне «на сердце», поэтому я испытываю удовольствие от работы в группе и от заданий. Иногда я откладываю задания, это происходит тогда, когда я не могу понять, что за ними стоит. Некоторые задания я делала уже позже и то, только от интереса – а что мне это даст. Не всегда осознавала после их выполнения результат. Но сейчас, перебирая в памяти все задания, которые Вы нам давали, я не могу вспомнить ни одного, которое оставило бы меня равнодушной, а значит все они пришли по назначению. У меня темпы реакции и развития по природе очень быстрые, поэтому мне дается нелегко признать тот факт, что некоторые вещи понять, принять и делать требуют большого временного промежутка. Я вроде и уже понимаю, что так, как я делаю, как я реагирую, некорректно по отношению к себе и окружающему миру, но вот развить и закрепить навык, понятное дело, сразу не получается - вот это меня напрягает моментами. Я с удовольствием пишу свои мысли на бумаге, только делаю это не каждый день: какой-то день у меня душа просит излить все на бумагу, а какой-то день мысль о дневнике вызывает во мне сопротивление. Но справедливости ради, надо отметить, что дней, когда я пишу, становится все больше и больше.

- Познание себя через бумагу. У меня очень много мыслей в голове, я вспоминаю себя в школе, когда я не могла пропустить ни одного обсуждения на уроках литературы и истории, у меня всегда было, что сказать, чем поделиться, мой мозг работал на «полную катушку» над осмыслением прочитанного и пережитого. Я сейчас испытываю то же самое, я заново открываю для себя мир: новые моменты или новый взгляд на уже хорошо знакомое. Для меня очень важно «напрягать» свою голову, учиться новому, находится все время в движении вперед, быть активной внутри себя. Я всегда была позитивным человеком, но сейчас этот позитив имеет другую окраску. Я чувствую себя совершеннолетней в своих мыслях и чувствах.

- Совершенствование коммуникации. Одна из главных причин, по которой я пришла в группу – это научиться взаимодействовать с собой (диалог с собой у меня происходит постоянно) и с окружающими меня людьми. Именно работа в группе позволила мне понять, как я общаюсь с другими, открытия происходят до сих пор. Самое последнее открытие было вчера, когда мне мои одногруппники сказали, что я стала мягче по отношению к ним. Для меня это означает, что я оказывается своим видом (невербаликой), своими словами и действиями пробуждаю в других подобные чувства, хотя внутри меня теплота и любовь к людям вообще, а тем более к своему более близкому окружению. Я стала более уверенной и рассудительной в разговорах. Конечно, у меня еще впереди «непаханное поле» работы над собой в этом плане, но шаги вперед я уже делаю и замечаю результаты. А главное, что результаты видит и мое окружение: на работе мне предложили взять руководящие процессы и откликнулись на мое предложение предоставить мне дополнительные выгоды в финансовом плане (оплачивать мне бензин полностью и расходы мобильной связи), и это помимо стандартного повышения зарплаты, которое у нас происходит раз в год.

- Ощущения себя в настоящем моменте. Я тяготела воспоминаниями о прошлом и много фантазировала на тему будущего. Сейчас я словила себя на том, что я вспоминаю прошлое только для анализа своих действий и эмоций. Фантазии на тему будущего, которые часто меня побуждали к ненужным для меня действиям, отошли в сторону. Я стала меньше фантазировать, что еще более важно, я стала фиксировать эти фантазии и, вместо того, чтобы с упоением им предаваться, я начала их прописывать. После таких упражнений буквально через несколько минут сознание отрезвляется, и я возвращаюсь в настоящее. Я не говорю о мечтах, мечты я не отметаю, я говорю о всяких фантазиях, которые провоцируют меня на несознательные действия.

На самом деле я себя ловлю на многих мелочах, где я проявляюсь по-другому. Для меня каждая такая мелочь является огромной победой. В своих отчетах я прописываю их более подробно и на примерах. Так что по мере предоставления мне возможности буду зачитывать свои достижения в группе.

Все эти навыки мне нужны для того, чтобы быть собой. Ведь, в первую очередь, я сама страдаю от своих некорректных реакций, от чрезмерного проявления чувств там, где надо и не надо, от того, что я чувствую одно, но внешне у меня проявляется другое, что приводит к недопониманиям. Я хочу жить наполненной во всех отношениях жизнью. Наташа, июнь 2013

 

Я решила посещать группу "Свобода от сценария" поскольку нуждалась в помощи. Как сейчас помню я в очередной раз пришла к неудачному завершению отношений с партнером и пришло четкое осознание, что дело во мне самой. Я знала, что не люблю себя, а как еще выяснилось еще и не очень ценю свою любовь к себе. Явно расходятся чувства, мысли и действия. И вот я с такой "маской висельника" пришла к Вам. Второй причиной был мой друг, Сергей. Я знала, что он у Вас занимается и в течении почти года наблюдала как он меняется, он практически ничего не рассказывал, но я все видела сама.

Хочу соединить воедино то, что чувствую и думаю и при этом не боятся это делать. Хочу найти свою цель, которая будет светиться там наверху маячком и указывать мне путь. Делать шаги хоть в каком-то направлении гармонизации духовного и материального. Хочу интересных людей рядом.

Мне не легко. Бунтую. Медленно. Понимаю, что зависаю где-то под «ступенькой». На самом деле помогает видеть свое положение, когда видишь на сколько ступенек выше стоят согрупники. Побуждает чуть-чуть шевелиться.

Все важно, все полезно. Результаты есть. Есть осознание нескольких важных для меня моментов. То, как я себя постоянно осуждаю, окунаю. Своим достижением считаю то, что теперь с легкостью и удовольствием принимаю комплементы, когда спрашивают, как у меня дела, всегда отвечаю, что «хорошо», ведь на самом деле так и есть. Многое, очень многое делаю для самой себя любимой, просто еще не осознаю это. Очень медленно, но дело движется. Большой помощью была поддержка в истории, когда меня насильно пытались втянуть в самую настоящую секту, это было страшно.  Справилась я и с запретом на «чувства», на примере других могу увидеть себя. При разборе отчета о нелюбви к себе вообще сильно удивилась, что не добили, а поддержали, все разрешили и послали дальше жить с наилучшими пожеланиями.

Мне нужна эта работа, для того, что бы не боятся, не болеть, жить и радоваться жизни, применять предложенные инструменты при коммуникации с другими, замечать те интересные вещи, которые не замечала раньше. И моя работа в группе уже повлияла на мою жизнь. Смотрю на ситуации с разных углов, спокойнее к ним отношусь. Спасибо, Оля, август 2013

 

 

На мое решение посещать группу «Свобода от сценария» повлияли первые позитивные результаты работы надо собой в период консультаций. Было осторожно-робкое чувство что это работает, причем эффект я ощущал на физическом уровне, боли в спине уменьшались. Вместе с консультациями были и семинары. Первый по "манипуляциям" был первый, было интересно, но сейчас могу сказать, что я его усвоил поверхностно, я еще до конца не понимал что к чему, принималось больше как инструкция и руководство к действию, ощущения были, но не запомнились. Второй про "любовь" был очень глубоким, осознанным, прочувствованным. Это было интересно. Это было новая для меня область. Многое услышанное было для меня похожим на то, что я продумывал в себе ранее и поэтому было принято как существенное дополнение и продолжение моего представления. Это укрепило мысль что я был на верном пути(хоть и очень отстал), нашел единомышленников и направление, которое я могу развивать. Могу это описать как ... упершись в стену и потеряв смысл, ориентиры и интерес к жизни, нашел дверь. :-) И понял что жизнь то продолжается.

Это было новое направление для меня. Я чувствовал, что консультации долго продолжаться не смогут и мне уже меньше требуется экстренная помощь, я могу держаться бОльшие периоды времени и далее мне надо самому приспосабливаться и продвигаться. Меня как бы поставили на ноги, ну и типа ... аривидерчи, упадешь приползай :-). А падать уже не хотелось и упирался всем чем можно. Это было похоже на обучения плаванию на глубине, пошевелился - всплыл, нет - нахлебался, испугался. И учитывая что это новое, интересное, очень полезное и жизненно необходимое, почувствовал что смогу получить ответы на вопросы, лучше понять себя. Сам себя я чувствовал в замкнутой системе, а мнехотелось большего.

 

Я хочу понять природу человека, от которой я отошел. Понять и следовать законам природы, понимать себя, свои эмоции, реакции, уметь реагировать на них правильно, мудро, рассудительно. Хочу научиться решать разные жизненные ситуации, быть гибким. Понимать отношения между людьми, людей, слышать людей, давать обратную связь, получать обратную связь. Понимать и находить общие направления, уметь сотрудничать, Научиться общаться уверенно, легко, понятно. Повысить свою самооценку и стабилизировать ее, понимать ценность себя. Расширить свой круг. Ловить, понимать, осознавать и исправлять непродуктивные сценарные решения, выходить из них и предотвращать. Уходить от манипуляций.

Я не знаю пока как это все объединить, структурировать и всё ли это что я хочу. Есть ощущение, что это письмо - единственное желание волшебнику и надо описать все, все, все потому что шанса добавить уже не будет и исполниться только то что написано по списку. Поэтому и ощущение переживания "а может я что то упустил"... это состояние бывает и в других вопросах.

 

Работа происходит. Осмыслений и обдумываний много, ежедневно, иногда до уходов от текущего момента, но без записи в дневник.

Дневник пишу не регулярно. Последнюю неделю-две очень регулярно, после темы "ухода в пассивность". Начал выявлять и убирать пассивности, начал писать дневник и соответственно больше осмыслений переношу и закрепляю на бумаге. Стал больше читать.

Осознал и принял свою скорость движения. После этого успокоился и суеты стало намного меньше. Я принял свои маленькие шаги, я делаю их. Раньше на занятиях я воспринимал "нагоняи" слишком близко, занижал свои маленькие уже сделанные шаги. Потом добавилось осознание и принятие особенностей своего темперамента и начал корректировать себя, свое отношение.

Меняю свою речь и осмысление - это меняется вместе и связанно. Уменьшил неопределенности и неуверенности в речи и общении и продолжаю уменьшать.

Меняю постепенно всю свою повседневную жизнь.

 

- Легко слушать материал, принимается легко, естественно. Я чувствую и ощущаю большинство или почти все ситуации, понимаю их, многие вспоминаю.

- Сложно делать первые шаги в неизвестность, начинать что то новое. Понял что совсем новое надо очень мелко делить этапы, потом скорость возрастает и уже смелее.

По дневникам понял - сложно определять и выражать чувства. Могу их заново испытывать, вспоминать ... но не могу их описать, назвать, разделить, выделить их в "букете", нарисовать их. Хотя многие события пережевываются внутри эмоционально и чувственно.

 

Важно то, что я уже меняюсь, я это замечаю, окружение это замечает, кто-то тоже меняется. Мне это нравиться, я ощущаю многое по другому, мне проще понимать себя. И обратно я уже не хочу, хочу вперед и другого варианта нет. Это другое общение. Мне стало неинтересно спорить, доказывать, меня сложнее втянуть в спор. На меня сложнее скинуть ответственность, получить совет, а потом поругаться что из-за меня все не так. Я вижу "заморочки" людей раньше, чем могу зацепиться за них. Чаще стал ловить манипуляции, больше понимаю по речи, что за человек. и куда можно скатиться. Недавно был приятно удивлен своей перепиской на работе, чего не делал лет 6 (применил знания для написания писем ). Вопросы были решены, меня стали понимать, дело продвинулось.

- Отношения с отцом стали другие, лучше, спокойнее. Он меняется, он взял себя в руки, подключил интернет, больше занимается домашними делами, стал оживать после сложного периода своей жизни. Я вовремя ловлю манипуляции, обдумываю ответы и даю обратную связь. меньше конфликтов стало.

- Я осознал, и теперь принимаю себя как есть.

- Физическое здоровье улучшается, увеличивается физическая выносливость.

- Производя периодически ревизию, нашел что реализовал некоторые свои мечты 3-х, 10-и летней давности. Восстановил как они появились, были сформулированы, как исчезали и всплывали.

- Чаще ловлю себя на понимании человека и его возможностей более широко. Иногда замечаю "серость" и приземленность окружающего мира, людей, вижу как люди приспосабливаются бегут от себя, опускают руки и ничего не хотят делать. А ведь и я был таким. А может я и сейчас иногда такой же?!

Я чаще вспоминаю чувство из детства:

Когда мне показывали на примере и говорили:

- "и у тебя будет так же, когда вырастешь"

- я говорил: "нет, я так не хочу, у меня будет все по другому".

- "ну ничего не поделаешь, у всех так, ничего страшного тут нет"

- "нет, я так не хочу, не буду" ... А в душе хотелось кричать "нет, только не это, я хочу по другому, лучше никак чем так" ....

Это протест много когда всплывает по жизни. И я помню. что он меня двигал, давал пинок. :-) И даже в последние периоды и начало работы.

 

Результаты и навыки нужны... для того что бы понять что происходит и оценить куда я двигаюсь, куда надо. Навыки ... да что бы пользоваться ими. Что бы развивать себя, что бы полноценно и интересно жить. А результаты подкреплять и подтверждать это.

 

Жизнь вне группы? вообще звучит страшно, пугающе. А есть ли жизнь вне группы? :-)

Понимаю что когда-то и это может произойти, как и с моими консультациями. но почему жизнь должна остановиться? Я думаю это может трансформироваться в другой вид работы. Будут семинары, будут другие группы, будут такие же группы, будут консультации, будет СМШ, будут посиделки или творчества ... Да что нибудь да будет. Каждый сможет добрать то что ему не хватает. К тому же мы уже обладаем знаниями и навыками, уже получили способность думать, осознавать, узнавать, различать, выбирать, жить и т.д. :-)  Дмитрий  


 

Оля, сейчас пишу Вам ответ и понял, что так и не сказал лично Вам спасибо!

Говорю вам огромное спасибо за вашу работу, заботу, интерес ко мне, сотрудничество и Вашь пример!
Точно могу сказать, что все виды взаимодействия с Вами за эти 2 года мне принесли огромную пользу. Да и просто общение с Вами доставляет удовольствие!
Я очень рад, что Айкидо Центр 2 года назад появился в моей жизни!

Вот мои ответы. Я учусь локаничности :)

До того как я решил посещать группу и, вообще, узнал о существовании центра, я на физическом и душевном уровне чувствовал, что мне просто необходимо вылезать из того эмоционального болота, в котором находился. Вроде шел, развивался, учился, занимался разными хобби, а сил не было, желание не было, интереса не было. Были только слова «должен», «нужно», «неизбежно» и «от меня это не зависит»! Я понимал, что нужно личностно расти и что это единственный путь к счастью, но я не знал как, где и, главное, с кем! Совершенно неожиданно, как это бывает в ситуациях, когда тебе что-то очень нужно, и мир тебе это дает, меня познакомили с центром, и я узнал, что открывается группа «Свобода от сценария». Вот оно, спасение, подумал я, и незамедлительно решил пойти :)

По началу, я вообще не ставил себе конкретных целей и задач. Я просто знал, что, так как раньше, жить не могу и не хочу и что мне просто необходимо меняться, расти и освобождаться. Основная интуитивная задача была узнать себя и подружиться с миром. В начале группы в голове крутилось куча вопросов – кто я, на что способен, зачем я в этом мире, кого любить, а кого нет, кто такие люди и как их не бояться, как жить в радость и уметь быть счастливым каждый день, а не только по случаю праздников?

- Как проходила моя личностная работа, что давалось мне легко, а что с трудом?

Оценивая свою личностную работу за 2 года, могу сказать, что сделано очень многое. Многое осмыслено, открыто, понято, пережито и перепсиховано! Но именно сейчас, в конце группы, я понимаю, что это было только начало. Именно сейчас вижу, что можно было еще сделать, где пойти быстрее. Но, видимо, всему свое время. Видимо, нужно было чего-то не сделать, чтобы на имеющемся опыте понять, как нужно было работать и что ресурс и время для этого всегда есть, главное желание и методичность! Теоретическая часть давалась легко. Удавалось сразу включаться в теорию и понимать, что она очень логичная, а значит, применимая! Меня всегда смущают утверждения Оно должно быть так, потому что оно должно быть так. Если я не вижу логики в суждении или действии, меня сложно убедить в его адекватности. На наших занятиях даже самые не логичные вещи для новичка при ближайшем рассмотрении открывали новый взгляд на вещи, и видна была их логичность. То, что на занятиях казалось не логичным или слишком сложным для обыденной жизни, через время работы являлось для меня аксиомой, что именно так и должно быть, именно так и легче всего!

С трудом давались, как не странно, именно перемены в себе. Всегда легко слушать теорию, и сложно перейти к практике. Для меня это сложно. Так как в силу своих особенности и организации личности, я все время старался быть теоретиком, нежели практиком. Конечно, сейчас понимаю, что это были страхи, неуверенность и попытки себя защитить от ошибок практики и ответственности успеха! Первое осознание того, что тут просто теорией не отделаешься, было удручающим. Вернее, четкое осознание того, что просто в теории нет никакого смысла, нужно делать! Вот именно эта часть делания, роста, движения вперед, анализа и подведения итогов, планирования и была самая сложная. Делать, делать, делать – эта мысль с разной скоростью и переменным успехом укоренялась в сознании через маленькие и большие задачи на группе и других активностях в центре! Для меня теперь выстроилась формула успеха и счастья: нужно делать, и понимать, что ты делаешь, и знать, зачем ты это делаешь и изначально ловить кайф от процесса и цели! Тогда все идет легко и успешно.

- Что для меня было самым важным и полезным, мои основные результаты?

Самое важное для меня было обретения стержня. Понимание того, что я могу, если хочу! Я стал менее критичен к себе и перестал жаловаться на внешние силы. Очень ценное осознания, что все, что происходит со мной, зависит только от меня и является плодом моих мыслей и дел, поэтому я могу менять, исправлять и улучшать все вокруг! Огромное достижении работы в группе, это осознание себя как пофессионала в той сфере, где я работаю. От «меня все бесит и вообще что я тут делаю», я перешел к «я профессионал, знаю что умею и что нет, в чем нужно расти и что улучшить». У меня появился интерес в работе и цели развития и задачи, которые меня мотивируют каждый день ходить на работу! Я наконец-то понял, чем я хочу заниматься в профессии! Отсюда появился интерес и цели, что убрало тревогу и неуверенность в себе как в профессионале!

Так же для меня было очень ценно осознания себя как целостного живого организма. Раньше была только голова и железная несгибаемая логика! Сейчас я себя ощущаю, ощущаю свое тело, что оно на многое способно. И вижу свои физические ресурсы и способности. Работа над собой помогла перебороть барьер и комплекс детства – я маленький и слабенький мальчик, который не дружит со спортом, поэтому я стану умным и тем самым всех заткну за пояс! Сейчас я много бегаю и регулярно хожу в бассейн. Не отказываюсь от приглашений активно провести время на свежем воздухе или попробовать новый вид спорта. Я просто это могу. Я не знаю, что сработало первым, работа с мыслями или с телом на мягкой школе, но теперь я просто ловлю кайф от того, что я просто есть, как в духовном, так и в физическом воплощении!

- Для чего мне нужны эти навыки и результаты? Как это повлияет на мою жизнь после работы в такой группе?

Все навыки, результаты большие и маленькие, осмысления, переживания и теоретическая база просто бесценны. Так как они сделали меня лучше, счастливее и полноценнее! Работа в группе мне дала не только текущий результат, но и понимание того, чего хочется еще достичь, от чего избавиться, что мне мешает, чтобы для себя стать еще более интересным и развитым! Это бесценный ресурс - понимание своих минусов и осознание того, как и зачем их можно исправить! Сергей, август 2013


 

Меня не устраивала моя жизнь, мои взаимоотношения с детьми, с бывшим мужем, с мамой. Меня не устраивало отсутствие личной жизни. Хотелось многое изменить. Я хотела развить в себе твердость и последовательность в общении с дочерью; хотела избавиться от постоянных нападок бывшего мужа или хотя бы научиться им противостоять, научиться не реагировать на них. В отношениях между младшей дочерью и моей мамой, я чувствовала свою вину в том, что она не идет на контакт с бабушкой. Бабушка обижается и обвиняет меня в том, что я неправильно воспитываю, не прививаю ей уважение и любовь к бабушке.

А самое главное, я хотела понять, почему у меня не складываются отношения с мужчинами, что этому мешает

Надо сказать, что личностная работа даётся мне нелегко и продвигается медленнее, чем хотелось. Наверное, из-за того, что особо «острые» проблемы уже сгладились.

Но результаты есть! Я научилась не реагировать на наезды бывшего мужа (мне помогла Гештальт молитва). И он больше не шлёт мне грозных злобных смс-ок и не звонит с претензиями (уже несколько месяцев J)

Я поняла механизм обиды и вины. Меня уже не гложет чувство вины перед мамой за Арину. Ответственность за их взаимоотношения я переложила на них. И мне стало легче общаться с мамой. Да и мама, по-моему, поняла, что на меня чувство вины уже не повесишь.

А когда я на кого-то обижаюсь, я начинаю размышлять, почему я обижаюсь, что я ожидала от человека и почему эти ожидания так значимы для меня. Вспоминаю опять Гештальт-молитву, и обида уходит.

По поводу личной жизни еще нужно продолжать работу. Но, прорабатывая эту тему в группе, я кое-что осознала, например свои страхи и установки. Я позволила себе быть «в поиске» 

Перечитывая свои записи в дневнике, сделанные 2 года назад и даже год назад, я понимаю, что жизнь моя изменилась, я в целом стала спокойнее внутри.

P.S. Когда я перепечатывала этот отзыв с листа, заметила, что у меня много безличных глаголов и всевозможных отрицаний. Но ведь заметила же! И внесла коррективы.

Оля, ещё раз спасибо Вам за совместную работу и за понимание! Надеюсь на продолжение в какой-либо форме. Вика, август 2013